Как стать секс-богиней
Намереваясь отступать ко сновидению, скажи возлюбленному несколько замечаний (пускай обычных, без любого знака на секс) немного более невысоким, чем обычно, голосом.
Для большего результата можно добавить тяжелое звук в образе Мэрилин Монро. Можете быть уверенным: данная элементарная ухватка сразу же принудит его перевести собственное внимание на вас. Даже в случае если в то же время он глядит футбольный поединок либо поединок Тайсона с Льюисом…
2. Встретив душ либо ванну, Ни под каким видом не одевайте пижаму либо ночнушку! Запахнитесь в халат (предпочтительно, не вытираясь и громко «сверкая» капельками жидкости на коже), однако не плотно, а чтобы халат при ходьбе вспахивался, открывая взгляду мужчины вкусные части вашего тела! Каким бы прекрасно знакомым оно для него ни было, подсматривать нравится всем. Даже самым значительно усталым за день.
3. Откорректируйте собственную «вечернюю» походку в сторону предельной сексапильности. Поступь должна быть не только «независимая, от ноги» еще с легким качанием оного при абсолютно больных ягодицах! Также хорошо увидеть за тем, как идут по помосту манекенщицы: устанавливая ступню напрямую впереди себя. Совершенно как это представляет древнее выражение «идет как по половице». Помните также придерживать каркас напрямую, почему грудь представляется более обольстительной.
4. Простая нота нового следа всегда потряхивает в сексуальной игре. Нет, мы совсем не рекомендуем вам заниматься на ночь смотря трудным физическим работой. Однако позвать его поваляться на ковре симпатичное дело! Что, он у вас ленив и бедствен на взлет? Прикиньтесь, что ищите под постелью откачнувшуюся пуговицу! Заметив, как ваш лагерь громко выгибается попой наверх, он мгновенно забудет о естественной неповоротливости.
5. Дайте себе кличку. Что-то вроде «киска», «кукла» либо «сладенькая». Мужчине о ее существовании понимать не обязательно. Настолько двусмысленное духовное послание к себе самой обязательно настроит вас на интимный лад и посодействует повышенной выработке феромонов. Странно? Ну и что? Но несмотря на это действует!
6. Раскошельтесь на платье. Предпочтительно не только узорчатое, однако даже бархатное. Его абсолютно не обязательно показывать компаньону, однако сама идея о том, что оно, такое прекрасное и ласковое, на вас, презентует установленное расположение духа. А уж вздумалось развеселиться на полном серьезе, поройтесь в ЕГО трусах! Выберите из них наиболее мужские, наиболее свободные, наиболее «боксерские». Теперь представьте: снимаете вы халат, а на вас ТАКОЕ… Да он просто с ума от влечения сойдет!
7. Налипните к мужчине. Сами. По своей инициативе. Как это принято делать у них. Ущипните его (миролюбиво проходящего мимо по квартире и ничего не подозревающего) за ягодицу. Либо случайно залезьте рукою под футболку. Также безотказно действует старинный метод поглаживать собственной ногой его… ну, в том числе ногу, под столом. При этом чем больше людей за тем столом будет кроме вас двоих, тем лучше.
8. На пару вечеров в месяц упраздните бытовой халат, учебный наряд и шлепки. Направившись, напротив, к обтягивающим брючкам и топику, одетым на обнаженное тело. О чем случайно дайте осознать возлюбленному: мол, и отчего это я ранее не полагала, что так классно идти без нижнего белья!.. Только не перегибайте палку и не садитесь есть в бархатном пеньюаре: не нужно путать секс с пищей!
9. Прокрутите в голове план неожиданного соблазнения. Нет парней, которые сумели бы остаться безразличными к девушке, скользящей рукою по самым любовным частям тела тогда, когда он расшнуровывает башмаки… Лишь, разумеется, попробуйте его не пугнуть: в случае если в ваших отношениях вообще не приняты интимные игры, лучше начать с чего-то проще. К примеру, с телесного французского поцелуя вместо стандартного чмокания в щечку…
10. Станьте против света, надев просвечивающую юбку на обнаженное тело. Упс! Непродолжительно же вы так проторчали…
11. Приобретите себе любой объект туалета с обилием пуговок. Предпочтительно небольших. Если рассматривать идеальный вариант это должен быть халат либо бытовое платье. Словите момент, когда он глядит в вашу сторону, и расстегните пуговку-другую. Будет ли она на груди либо в регионе коленок вам виднее. Это находится в зависимости от того, какую часть собственного тела вы находите более обольстительной. Для него.
12. Вспомните, когда вы заключительный раз наблюдали ему в глаза? По крайней мере секунду? А в то же время непосредственной «бесчестный» взгляд вполне может быть ужасным ружьем девушки. Спор держу: парень его не оставит без интереса. И обязательно спросит: «Что?» А здесь вы ему: «Представляю, как ты сделаешь…» Фразу можете продлить, оперируя своей выдумкой. Основное, не спутаться на домашней лад и не просить его приколотить гвоздь либо выплеснуть мусор.
13. Любовные танцы превосходны для любой девушки. И любого же мужчины. Лишь опять таки не стоит стараться переписать Ким Бейсингер в кинофильме «9 1/2 месяцев». Сперва достаточно начать копаться на кухне не «в безветренную», как бы случайно пританцовывая под музыку: для этого даже не обязательно подключать ЕГО излюбленную стереосистему в гостиничной. Чтобы не пробудить бесполезных подозрений, довольно подключить на кухне радио.
14. На пару вечеров откажитесь от стрижки. Да, ни одна обычная девушка не чистит голову по вечерам. Однако так как вы всю жизнь были обычной, так можно, в конце концов, позволить себе незначительное безрассудство! Совершенно такое легонькое: выйдите из душа не только лишь полумокрой и в распахивающемся пеньюаре, однако еще и со свежевымытыми, трепаными волосами. Не чокнутыми феном, пенкой и лаком. Что даст вам тип девчонки-хулиганки либо боровой феи — это уж в какую сторону его воображение включится…
15. Освойте леность в перемещениях. Вы когда-то направляли внимание, как движутся фатальные соблазнительницы в голливудском кино? Максимум горячки, тяжелые повороты головы, неспешное перемещение по комнате из «пункта В пункт Б», лениво отпивая по крошечному глоточку вина из огромного бокала… Такое действие сосредоточивает на вас его внимание, принуждая дрожать в ожидании. Чего? А это уж вам решать…
16. Будьте «суровой госпожой». В особенности в случае если в последние годы вы находились в «инертной» функции. Не стыдитесь брать инициативу на себя. А его увертки вида «погоди, не время» наказывайте действием. В прямом смысле слова. Не задумываясь о последствиях, засыпаете парня на коврик либо диван, оседлайте и немного придушите. С самым солидным выражением лица. Доверяйте: мощь и власть прекрасный афродизиак!
17. Регулярно и сильно кокетничайте и флиртуйте. Опять таки не начиная неожиданно. Нужно хранить центральную нервную систему близкого! Постепенно начинайте себя вести как в первые дни знакомства: мурлыча, хихикая над каждым его словом, регулярно беспокоясь его руками, испуганно опуская взгляд. Да неужели так сложно вспомнить, как ЭТО было? К тому же заслугой будет воистину фееричный секс. Такой же, как в вашу первую ночь…
18. Прежде чем он планирует пройти на душ на ночь, заберите из ванной комнаты все полотенца. Ему волей-неволей надо будет глянуть и направиться за поддержкой. Которая будет ему незамедлительно предоставлена! И не только лишь в виде нового бархатного полотенца, но также и его голой девушки в придачу…
19. Располагаться утром в своей квартире да с общим макияжем на лице бред. Секс сексом, однако кожа должна отдыхать… Очень привлекательно будет смотреться новее, снятое от «кандалов» лицо только с капелькой иллюзорного света на губках. Помните, женщины: мажемся мы преимущественно для себя. А мужчины просто любят наш натуральный тип. Потому что такой безоружный…
20. Дремлете нагой. Огромную часть жизни мы ведем в одетом виде. И, только очутившись голой в кровати с парнем, можно ощутить себя настоящей девушкой. Как, вы только-только приобрели ему жаркую пижаму на зимнее время? Начните разбирать данный документ предварительно… Все в ваших руках!
Ресурс